Relatietherapie na overspel

Hieronder geef ik je alvast enkele tips die kunnen helpen om je relatie uit het dal te krijgen nadat een van jullie overspel heeft gepleegd.


WAAROM DOET OVERSPEL ZO'N PIJN?


Als we net verkering hebben met elkaar en we vragen waarom je de ander zo ontzettend leuk vindt, dan zal diegene vaak zeggen: "Hij (of zij) is mijn alles."

Alleen,...hoe langer we een relatie hebben met elkaar, hoe meer we ook zien dat onze partner naast allerlei kwaliteiten ook een aantal valkuilen heeft. Of zoals men dan zegt: Ik ontdekte dat hij ook bepaalde dingen niet heeft of niet is. En dit gaat over de verwachtingen die we hebben, die we dan onbewust plakken op onze partner. Als onze partner (eigenlijk 'dat deel' van onze partner), daaraan niet voldoet, dan kunnen we daar wel redelijk mee om gaan. Maar zodra het meer over de fundamentele zaken gaat, dan ontstaat er een gemis en in het ergste geval zelfs een vertrouwensbreuk.

Bij overspel blijkt de persoon niet de persoon te zijn zoals we dachten dat deze persoon zou zijn. Maar eigenlijk gaat overspel dus over een deel of delen waarvan de inhoud daarvan niet is gecommuniceerd. Maar vaak is de inhoud daarvan, inmiddels al zo ontzettend omgeven met schaamte en geheimen, dat voor dat je bij de werkelijke inhoud komt, eerst langs een grote muur van bermbommen en gevaarlijke valleien moet. En dat doet pijn. Vaak erg veel pijn. Het gaat dan, omdat men niet is meegenomen in die werkelijke inhoud van dat deel, om een groot verlies van vertrouwen. Dit doet veel met de zelfwaarde en het geloof in de ander.


HOE KRIJG JE RELATIE WEER GOED NA OVERSPEL?


Voorop staat is dat als er sprake is van vreemdgaan binnen een relatie, dat dat pijn veroorzaakt. En niet alleen pijn, maar ook een grote vertrouwensbreuk. De rots waarop jullie relatie gebouwd is, wordt aardig door elkaar geschut. En het is nog maar de vraag of jullie relatie niet van deze berg afstort het ravijn in.

Als je dit beeld voor ogen houdt, wat is dan je eerste impuls? Juist! Voorzichtig zijn. Je eerste intuïtie is zeer waarschijnlijk een paniekreactie, maar dan kunnen jullie misschien wel direct allebei het ravijn in donderen.

Wat je merkt is dat er vaak een verschil zit in tijdsbeleving. De ene partner wil sneller vaak dan de andere. Dat is niet zo vreemd, omdat tijdens het vreemdgaan de ene persoon hier vaak vanaf wist en de andere niet. De persoon die vreemdging (hoe moeilijk ook te begrijpen vaak voor de partner) is ook door allerlei emotionele rolercoasters heen gegaan. Als je je hebt verbonden aan iemand en je gaat vreemd dan doet dat veel met je eigen "systeem". Je gaat van boosheid, naar verdriet, naar enorme schaamte en schuldgevoelens, om tegelijkertijd weer meegesleurd te worden in je verliefde gevoelens of de gevoelens (of delen) waar je naar op zoek bent. Er komt een zeer conflicterende beweging op gang vaak waarin deze persoon in een soort "niemandsland" komt te staan: stiekem vond hij of zij de spanning, het nieuwe en de pas ontdekte kanten van zichzelf heel prettig of lekker, maar aan de andere kant is daar de veiligheid en de vertrouwdheid van dje eigen partner die je geen pijn wilt doen. Deze persoon wordt dus in dit proces de persoon die zijn partner kan gaan troosten en geruststellen, terwijl hij ook tegelijkertijd de aanstichter is van de pijn. Heel verwarrend.

De persoon die dit allemaal voor het eerst hoort komt pas veel later in allerlei roalercoasters van emoties. Misschien wel zijn of haar partner meteen door en wil het oplossen nu het "out in the open" is, maar zover is deze partner natuurlijk nog helemaal niet. Het proces begint pas net.

Het is zaak dat er nu een aantal dingen gaan gebeuren:


1. HOE MAKEN WE HET VREEMDGAAN NIET ERGER?


Als vreemdgaan net aan het licht komt is er grote paniek in de tent. Allerlei emoties, maar ook vragen komen naar voren: Wie vertellen we het? En wie vooral niet? Maar wat vertellen we precies? Aan de ene kant wil je als persoon die dit is overkomen je familie of vrienden eens goed de waarheid vertellen uit boosheid en verdriet. En aan de andere kant zul je merken dat je dat moeilijk vindt, omdat er ook nog een deel is dat van hem of haar houdt. Zaak is dus dat jullie daar concrete afspraken over gaan maken: wie vertellen we het? En wie doet dat? Met als gevolg, dat je weet waar jullie verhaal ligt.

Mensen zeggen vaak: "We willen er alles aan doen om te zorgen dat onze kinderen niets merken." Nou, laat ik je uit de droom halen. Kinderen zijn niet gek. Kinderen hebben zeer goed afgestelde antennes zodat ze haarfijn doorhebben dat er iets niet goed zit. Wat alleen vaak het probleem is, dat kinderen dat vaak naar zichzelf toe gaan trekken: "Ik ben vast niet lief genoeg geweest." of "Als ik nu maar liever ben of vaker mijn kamer opruim, dan blijven pappa en mamma wel bij elkaar." Tot en met het afsluit-gedrag, totaal geen zinnig woord mee te voeren is of de scheldkanonades. Elk gedrag dat je kind laat zien is logisch. Het vertelt je namelijk dat hij pijn heeft en dat hij weer op de een of andere manier een balans probeert te zoeken in deze rare situatie.

Weet ook dat al de emoties die jullie als stel hebben horen bij het rouwproces waar je nu in zit.

Verder is het goed om de situatie niet erger te gaan maken, door eindeloos door te zagen over details, steeds maar weer terug komen en je partner te willen "uitwringen" om als het ware de waarheid eruit te halen.

Om met een goede term uit het Engels hier misschien wat licht in de duisternis te brengen: "It makes no sense." Hoe kan het dat een liefhebbend stel, die alles heeft, waar geen vuiltje aan de lucht lijkt te zijn, zoiets mee maakt. Waarom? Waarom? Waarom? Maar in the end: It makes no sense. Blijkbaar is dit gebeurd. En dat geeft ook een vorm van controle verlies.

Om erger te voorkomen is het allereerste wat moet gebeuren: de affaire te stoppen. Zo snel mogelijk. En vindt diegene dat moeilijk (omdat er ook een vorm van verbintenis nog steeds is met de persoon waarmee is vreemdgegaan), laat hem dan aan zijn partner vertellen waarom het moeilijk is. Spreek samen een moment af, een duidelijk moment, waarop de relatie is afgebroken.

Dit kan in allerlei variaties gebeuren. De partner kan een brief schrijven, die hij laat lezen door zijn partner. Het kan telefonisch gebeuren, waar zijn partner bij staat. Dit allemaal heeft met het herstel van vertrouwen te maken. Als de dreiging van een mogelijk hernieuwd contact er namelijk nog steeds is, blijft de partner in een continu staat van paraatheid staan. Alles wat een mogelijke dreiging kan vormen, daar moet voor gezorgd worden dat dat veilig gemaakt moet worden. Diegene die is vreemdgegaan krijgt, naast zijn of haar eigen rouwverwerking, dus nu een extra taak erbij en dat is: Hoe maak ik het veilig nu voor mijn partner?

En dat doe je het beste door: je daden. Dus wat je doet, zegt en laat zien.


2. WAT KAN HELPEN OM VREEMDGAAN TE BOVEN TE KOMEN?


Interessanter is juist om samen het gesprek aan te gaan over de betekenis van het vreemdgaan.

Je hebt als partner, wil je het weer veilig maken tussen jullie en jullie wonden te kunnen laten helen, recht op informatie. Je partner heeft je niet meegenomen in zijn deel van zijn of haar leven, waar je wel recht op had om te mogen weten, in het kader van de veiligheid en de openheid in jullie relatie.

Praat dan liever dus over de betekenis. De vragen kunnen bijvoorbeeld zijn:

- Hoe voelde je je toen je tegen mij zei dat je op werkbezoek ging in Parijs, maar dat je op dat moment wist dat je met haar in een hotelkamer zou gaan afspreken?

- Wat kon je daar uitten (of zijn) wat je hier bij mij niet of minder kon?

- Wat zocht je bij haar (of hem)?

- Ben je blij dat de relatie nu over is?

Spijt betuigen en vergeving zijn grote woorden, maar wel heel belangrijk.

Weet dat vergeving een proces is. Een snelle "sorry" kan juist als een rode lap werken en juist de fik er flink in gooien. Weet als persoon die is vreemdgegaan waarop je precies sorry zegt.

Laat je partner merken dat je inziet op wat voor manier je hem of haar pijn hebt gedaan. En waarschijnlijk is het nodig om meerdere keren sorry te zeggen en meerdere keren vergeving te vragen voor het feit dat je hem of haar zo'n ontzettende pijn hebt gedaan. Deze keren zijn er niet voor bedoeld om deze persoon nu eens flink de waarheid te vertellen of zout in de wonden te gooien.

Maar omdat pijn bij een stel die dit meemaakt in eens kan opvlammen en daarna ook zo in eens weer kan neerdalen. Als partner die is vreemd gegaan: luister, luister, luister! En maak het veilig.

Dit kun je ook letterlijk vragen: "We kijken nu een romantische film samen. Is dat ok voor jou? Want er zit een vrij-scene in." Dan kan hij of zij zeggen: "Wat lief dat je daaraan denkt. Maar deze gaat nog wel, maar als het me te veel er aan doet denken dan zeg ik het."

Voor de persoon die is vreemdgegaan is, kan het aanvoelen als: "Ja! Hoor eens, ik heb toch al sorry gezegd? Wat moet ik nu nog meer doen?" Het is ook niet de bedoeling dat je als partner hem of haar daar mee kan chanteren, zo van: het is toch nooit over en nu heb ik voor altijd een troef in handen om jou mee voor de oren te gaan slaan." Nee, het gaat erom dat er aandacht is voor de pijn en aandacht voor de heling. En vaak is daar tijd voor nodig. Tijd om de wond te laten helen, zodat er een litteken kan ontstaan. En daarvoor is tijd, liefde en aandacht voor nodig. Dus laat je machteloze gevoel niet omdraaien in woede of in boosheid, maar vertel liever dat het je machteloos maakt en dat je het gevoel hebt dat je het niet kunt oplossen. Vraag dan liever wat je partner nu nodig heeft. Dat helpt vaak heel goed.

Ga allebei dingen doen die je eigenwaarde weer terug kunnen brengen. Doe dit onafhankelijk van elkaar, maar zeker de persoon die bedrogen is. Soms heeft iemand het een tijdje nodig om bijvoorbeeld even wat meer met vriendinnen te zijn om daarna weer langzaam de verbinding weer aan te duren. Dat doet

iedereen weer anders.

dingen die je eigenwaarde weer terug kunnen brengen, zijn ook de dingen die jullie weer samen gaan ondernemen. Hadden jullie in de tijd voor en tijdens het vreemdgaan bijvoorbeeld weinig momenten samen? En was dat (een van de) het probleem? Ga dan dus nu weer tijd samen hebben. Zorg er voor dat het iets ontspannends is. Doe iets actiefs om daarna bijvoorbeeld weer een goed gesprek te voeren samen in het bos. Wat kan helpen is, dat je spanning en ontspanning afwisseld. Een gesprek over jullie relatie kan dan soms best wat energie bij je weg halen. Dan is het goed om dan even te sporten of het over iets heel anders te hebben. Als je de behoefte hebt om er vaak over te praten, dan kan het helpen om duidelijke tijden af te spreken. Anders blijf je elkaar overvragen en raken jullie oververmoeid.

Heb je vragen of wil je per se NU wat weten? Schrijf je vraag dan op en kom er later op terug. Dat kan dan een goede methode zijn.


3. HOE VERDER NA EEN AFFAIRE?


Hoe moet je verder na een affaire? Dat is een belangrijke vraag. Als de rust weer wat is wedergekeerd en jullie allebei bezig zijn om het vertrouwen in elkaar weer terug te krijgen, is het belangrijk om daarin te blijven investeren. Investeren in de relatie blijft altijd heel noodzakelijk.

Vragen die dan naar voren komen zijn, en die kunnen best confronterend zijn, heb ik als partner die niet is vreemdgegaan wellicht iets laten liggen waardoor ik onbewust de deur heb open gezet? Niet om jezelf de schuld hiervan te geven, maar om als het ware als een automonteur naar jullie relatie te kijken en te bezien waar deze kwetsbaar is geworden. Je kunt dan als conclusie trekken: Had ik dit kunnen weten? Had ik hier invloed op? Waarop wel? En waarop niet?

Dat je partner daadwerkelijk de keuze heeft gemaakt daar heb je nooit invloed op, want hoe 'zo niet bedoeld' in the end is het de keuze en de verantwoordelijkheid geweest van hem of haar die dit daadwerkelijk gedaan heeft. Maar de vraag waar hij kwetsbaar is geworden is dan heel belangrijk.

Ook voor de partner is er een periode aangebroken van zelfreflectie. Vragen als: Hoe kan ik dit voorkomen in het vervolg?, komen dan omhoog. Hoe kan ik het niet alleen veilig maken voor mijn partner, maar ook veilig voor mijzelf? Als ik merk dat ik op een gevoelig punt kom, waar ik anders gewend was mij niet over uit te spreken, wat kan ik dan NU doen? Wat doe ik dan NU anders? En hoe kan mijn partner mij daarbij helpen?

Als het gaat om een nieuw deel dat men wilde onderzoeken (waar vaak deze relatie als een soort substituut voor was), is het nu ook zaak om dat deel te gaan helen en er een gezondere manier voor te zoeken die dit deel kunnen vervullen.

Ging een vrouw bijvoorbeeld vreemd, omdat zij meer spanning wilde of omdat het haar een soort vorm van controle gaf om zelf te bepalen wat zij wel niet niet deed in bed of iets dergelijks. Gaan dan ook daar op zoek naar de betekenis. Wat zocht je daar, en zou je op een andere gezonde manier in onze relatie kunnen invoegen waardoor je ook betekenis geeft aan dat deel.

Of als dat niet kan, hoe kun je je dan uiten op een andere veilige manier.

Veel is mogelijk om zelf aan te pakken, maar vreemdgaan is een ingewikkeld proces waarin een stel kan zitten. Je kunt er zeker sterker uitkomen en je relatie als het ware nieuw leven in laten blazen. Maar weet dat je relatie nooit meer zoals vroeger wordt. Niet slechter of beter, maar gewoon anders. Er is een duidelijk voor en een na gekomen. En wie weet kan die "na" nu juist veel diepgaander en rijker zijn geworden.

Vaak willen mensen bij en in dit proces begeleiding hebben. Weet dat dat kan. Het is bijvoorbeeld mogelijk om het relatieweekend van Love Update samen te gaan doen, waarbij 3 dagen lang er een focus is op jullie als stel. In alle rust kunnen jullie dan intensief werken aan dit proces. Wil je meer informatie over dit relatieweekend van Love Update? Neem dan gerust contact op.




0 keer bekeken

Love Update - Online relatietherapie - Training persoonlijke effectiviteit - Relatietips - Online relatiecursus - Love Update - Podcast