10 dingen die anders zijn bij een samengesteld gezin

Ik sprak deze week Sandra. Zij zei: "Ik moest zo ontzettend wennen aan zijn kinderen. Zelf heb ik geen kinderen. Ik had wel eens op mijn neefjes opgepast, maar dat is anders. Bij het begin vond ik zijn kinderen best irritant. Ook zo druk. Nu moet ik daarom lachen. Maar bij het begin had ik het behoorlijk zwaar. Zo af en toe is het nog steeds even zoeken. Maar gelukkig komen we er altijd uit."


Sandra was gescheiden van Edwin. Samen hadden ze geen kinderen. Niet lang daarna ontmoette ze Bart. Stapelverliefd was zo op hem. Alleen,...hij had kinderen. En daar moest ze even aan wennen. Ze had zelf wel een kinderwens, maar die stond niet hoog op haar lijstje.


De grootste fout die ik maakte, was dat ik dacht het perfecte gezinnetje te willen worden.


een samengesteld gezin is echt iets anders dan een traditioneel gezin.


Een samengesteld gezin, een bonusgezin, een patchworkgezin. Er zijn veel benamingen voor een gezin, waarin minimaal een van de partners al eigen kinderen heeft.

Maar wat maakt het nu zo anders? Hieronder geef ik je 10 redenen, die je helpen om je relatie in een samengesteld gezin meer kans van slagen te geven.


1. Je stapt meteen in een achtbaan


Waar je in een traditionele relatie lekker kunt wennen aan elkaar. Heerlijk kunt daten en het "rustig aan kunt doen", is dat bij een samengesteld gezin heel anders.

Als je samen gezellig romantisch bij het kaarslicht zit, belt in eens zijn ex of appt zijn dochter met de vraag of de was al klaar is. Zoals Bastiaan het omschrijft: "Er rommelt altijd iets op de achtergrond. Het is nooit echt stil."

Houd er dus rekening mee, dat naast al het geregel, geplan, kinderen en ex, jullie ook nog voldoende tijd overhouden om ook nog gewoon verliefd te kunnen zijn. Of terwijl tijd vrij maken om aan je eigen gezin te bouwen.


2. En toen werd het anders...


"Mieke bakt heerlijke taarten. Dat deed mamma nooit.", zegt Boudewijn van 8.

"Raoul wil altijd stil zijn bij het ontbijt. Pappa zong altijd liedjes met ons.", zegt Lieke van 7

"Wouter maakt altijd grapjes. Pappa is meer serieus.", zegt Thijn van 11.


Ineens wordt de sfeer anders in huis. Andere gebruiken. Andere rituelen. Een andere aanpak. Zelfs een andere geur. Alles wordt anders.

Maak als vader of moeder van je kinderen, dus ruimte voor je nieuwe partner op zo'n manier dat hij of zij z'n eigen draai mag vinden.

Dit gaat van kleine tot grote dingen. Dus de vraag: Of jullie nog in het huis willen blijven wonen waar het gezin vroeger ook woonde ja of nee, tot en met de vraag of de nieuwe partner ook iets mag zeggen over de opvoeding. En zo ja? Wat dan? En waar ligt die grens?


3. De ex-partners blijven altijd, ja echt,...altijd de ouders.


Dit kan soms best moeilijk zijn voor de nieuwe partner. Je kunt het gevoel hebben "er tussen te staan." Dit geldt hetzelfde voor de kinderen en hun ouders. "Ik heb een partner waar ik loyaal naar wil zijn, maar ook naar mijn ex en de kinderen." Je kunt aardig heen en weer gesleurd worden. Dikke tip: Blijf communiceren! Blijf er over praten. Over je moeilijkheden, over je vragen en maak duidelijke afspraken. In een soms brei aan regelarij, is duidelijkheid juist zo verhelderend.


4. Er is geen nummer 1 of nummer 2


Regelmatig kan de nieuwe partner de vraag hebben: "Ben ik nu nr. 1 of nr.2?" En als je niet uitkijkt kom je in een soort strijd der titanen om wie de eerste plek bezit.

Wat veel relaxter klinkt is om het over verschillende rollen te hebben en over verschillende functies. Zo is de nieuwe partner niet de moeder, maar misschien meer een adviseur van haar nieuwe partner die wel de ouder is. Zo kan de nieuwe partner hartstikke leuk winkelen met de kinderen, maar bespreekt wel van te voren met haar partner (en die dan weer met zijn ex) of dat van hun kleedgeld gaat of dat ze dat niet zelf hoeven te betalen.

Wat belangrijk is om te weten, is dat er bij samengestelde gezinnen altijd sprake is van een verlies. En dit kun je vergelijken met rouwen. Ook wel een continue vorm van rouw. En dat zit in alles.

In een stoel die leeg is. Een bed waarin ineens iemand anders slaapt. Die lekkere pasta die niet meer gekookt wordt. Dat de ex van je partner het nog steeds zo goed met elkaar kunnen vinden en dat je dat stiekem jaloers maakt. In alles. Ook hier weer: bespreek het samen. Ieder gezin is anders. En ieder gezin en situatie heeft dus ook andere aandacht nodig.

Zelfs als de kinderen ouder zijn en al lang uit huis zijn, kunnen dolverliefde stellen wel eens vergeten dat ook dan "in eens" pappa een andere vriendin heeft. Dat is toch even als kind een beeld waar je aan moet wennen.


5. De kaarten worden opnieuw geschut


Dat een samengesteld gezin anders is dan een traditioneel gezin, kun je ook terugzien in de posities. De nieuwe partner die in huis komt zorgt er voor dat de jongste die voorheen misschien wat teruggetrokken was in eens meer uit zijn schulp kruipt. Het zorgt er misschien voor dat mamma in eens veel vrolijker in huis rondloopt en meer aandacht heeft dan voorheen. Alles wordt anders. Heb als nieuw stel dus ook aandacht hiervoor, dat de posities en de rollen in je gezin kunnen veranderen.


6. Twee verschillende culturen


Elk gezin heeft zijn eigen cultuur. Gaat het altijd in de zomer naar Zuid-Frankrijk op vakantie waar ze aan stacaravan hebben? Word er gebeden aan tafel voor het eten? Houd men van sport of juist niet. Twee verschillende culturen bij elkaar, kunnen zorgen voor vragen. Wat handig is in dit opzicht, is dat jullie doorvragen als je je bijvoorbeeld irriteert aan iets of als je het er niet zo mee eens bent. Vraag dan naar: WAAROM iemand doet zoals hij doet. Dus wat is de reden die er achter zit. Dan kom je al veel sneller bij elkaar, dan dat er een verwijdering ontstaat.


7. Twee huizen


Als kind heb je twee tandenborstels, twee bedden, en misschien wel twee verschillende vriendengroepen in twee verschillende straten. Verjaardagen die dubbel gevierd worden. Met mamma naar Dubai op vakantie en met pappa naar Garderen op de camping.

Het kan een aardig geregel zijn. En dat geregel daar ben je eigenlijk nooit echt vanaf. Je hebt namelijk altijd rekening te houden met de ouder die niet meer je partner is en andersom en met de kinderen (en om het misschien nog ingewikkelder te maken: de kinderen van je nieuwe partner of de kinderen van je ex die hij of zij heeft gekregen met diens nieuwe partner). Het kan best vaak puzzelen zijn.

Ook hier weer de gouden tip die mijn oma altijd zei: Rust, reinheid, regelmaat en liefde.

Zo ken ik samengestelde gezinnen, waarbij de ex-en met hun nieuwe partners gewoon bij elkaar op de verjaardagen komen, gezellig even komen buurten of samen op vakantie gaan.

Maar natuurlijk zijn er ook verhalen van ex-en en ex-partners die elkaar het leven zuur maken. Vaak heeft dit dan te maken met oude pijn en met het feit dat ze nog steeds het partnerschap en het ouderschap verwarren. Ook kan het te maken hebben met de pijn of het verlies van positie of rol. Zodra je samen je ex-partnerschap en je ouderschap kunt blijven scheiden, dan ben je al een hele stap in de goede richting.


8. Verlies


Zoals ik al zei: Er is altijd sprake van een verlies.

Nu is de ex-partner misschien niet overleden (of dat kan natuurlijk ook). Maar toch, het feit dat er geen traditioneel gezin meer is, kan zo nu en dan weer even zeer doen.

Kinderen die bijvoorbeeld nog lange tijd blijven hopen dat pappa en mamma weer bij elkaar komen. Of dat het verwarrend is, dat pappa en mamma zo lief doen tegen elkaar, maar niet meer bij elkaar wonen. Of dat die nieuwe partner van mamma, helemaal niet zo leuk doet als pappa. Allerlei momenten van verlies kunnen voorkomen.

Een hele mooie tip die ik hier voor heb is: plan bijvoorbeeld 1x in de maand een "gezinsgesprek" in. Het maakt niet uit hoe jong of hoe oud de kinderen zijn. Je kunt dit prima per leeftijd aanpassen. Is zo'n gesprek (een soort evaluatie) vraag je aan de kinderen hoe ze het vinden gaan. Dat hoeft helemaal geen formeel en statig gesprek te worden, maar maak er wel tijd en ruimte voor. Maak er wel een echt moment van. Kinderen voelen zich dan erg serieus genomen als er naar hun mening wordt gevraagd. Vragen die aanbod kunnen komen, zijn bijvoorbeeld vragen als: Wat vind je fijn gaan de afgelopen maand? Wat had je graag anders gezien? Waar moet je aan wennen? Zit je ergens mee? Welke afspraken zullen we maken of zijn er afspraken die al gemaakt zijn die we misschien moeten veranderen?

Op die manier worden de kinderen ook betrokken bij de nieuwe situatie waarin jullie allemaal zitten.


9. Loyaliteiten


Kinderen houden altijd van hun ouders. Hoe raar, gek, stom of bizarre beslissingen ze misschien hebben gemaakt: het blijft pappa, het blijft mamma. Dat is de bloedband. Die gaat nooit weg.

Maar los van de ouders zijn er nog veel meer personen waar niet alleen kinderen maar ook de volwassenen erg loyaal naar willen zijn. Denk bijvoorbeeld aan opa's en oma's van de ex-partner die nog steeds graag betrokken willen zijn bij de kinderen. Het blijven namelijk hun kleinkinderen. Wat doen we dus met de Sinterklaas? Met de Kerst? Met de verjaardagen?

In zo'n gesprek dat je als gezin hebt, en daarnaast ook met z'n tweeën kunt hebben (waarin je meer de volwassen zaken bespreekt) kun je het daar samen ook over hebben: hoe gespleten je soms kunt zijn tussen al die loyaliteiten. Als je spreekt over de dingen die je moeilijk vind, maar zeker ook over de dingen die je graag wilt of die je fijn vindt gaan, zorg je voor een liefde volle verbinding.


10. Jullie relatie als basis voor alles


Jullie liefde, jullie verbondenheid, zorgt voor een stevige basis, in een samengesteld gezin.

Besteed dus ook aandacht aan die verbondenheid. Wil je door al het geregel heen, ook meer aandacht besteden aan de liefde? Kijk dan eens naar de Love Update Kalender en ontvang elke dag een Love Mail, vol met inspiratie om je relatie elke dag steeds leuker te maken.





8 keer bekeken

LOVE UPDATE - COMPAGNIE 22 - 8333 DK - STEENWIJK - WWW.LOVEUPDATE.NL - INFO@NAARMAARTEN.NL- KVK NUMMER 32145997